Tranquilo

No último texto que escrevi sobre trabalho, foi quando me desliguei do que eu estava no momento. Ja faz mais ou menos 5 meses que sai dele e comecei em outro. Acho que melhorei em alguns pontos desde que me demiti. Mas não foi só causa da melhoria no trabalho que estou "mudando" bem devagar algumas opiniões minhas, mas também porque agora tenho uma pessoa melhor para me espelhar. Quero deixar claro que "melhor" para cada pessoa é aquilo que precisamos aprender, e não que as qualidades de um são melhores do que as de outro. A necessidade preenchida e saciada se consuma no resultado esperado, e quando o resultado esperado aparece,temos a sensação de melhoria, é quase como "estar no lugar certo na hora certa". Isso não quer dizer que o de agora é superior do que o de antes e pronto e acabaou, mas sim que provavelmente se encaixa melhor nas necessidades e expectativas. Quando olhamos para uma pessoa com a sensação de que temos muitas coisas boas para aprender com ela, mesmo sabendo quais são seus pontos humunamente falhos, sabemos então que admiração é verdadeira. Estou tranquilo, e isso me deixa feliz, porque muitas vezes eu disse que uma das melhores palavras para me definir na época seria "preocupado", e agora não é mais.

Vieja Synspila

Não ligo muito das pessoas no geral me acharem meio idiota por gostar demais de bixos, música antiga, gostar de jogar video game, gostar de quadrinhos, etc. E uma das coisas que eu dificilmente falo para as pessoas (não porque elas vão pensar "que idiota", tanto porque eu ja disse que não ligo muito, mas porque não vão saber conversar comigo sobre o assunto) é do meu hobby preferido... Aquarismo. Eu amo aquários e peixes (principalmente os dulcícolas). Com certeza meu passeio preferido é visitar petshops especializadas no assunto. Fico horas olhando aqueles aquários, aqueles peixinhos (muitas vezes enormes) igual a um retardado. Faz algum tempo que ja comecei a ler mais seriamente sobre como mantê-los da melhor forma e outras curiosidades que eu adoro sobre eles. Os meus peixes favoritos são os da família dos Ciclídeos. Eles representam a maior família de peixes (em termos de número) e cerca de 5% dos vertebrados existentes na Terra. Inteligentes e muito bonitos. Um dos últimos que comprei é esse da foto, seu nome é Vieja Synspila. O grupo dos Vieja é uma das diferentes ramificações da família dos cilídeos, e esse da foto é um exemplar adulto, muito bonito por sinal. O que comprei é uma fêma provavelmente, está com cerca de 12cm e quando chegou estava ainda com a coloração toda cinza, mas depois de algumas semanas ja esta com o corpo todo colorido, o rosto bem marcado de um rosa meio avermelhado, a cauda laranja e as nadadeiras dorsal e anal azuis, com o corpo variando do verde claro pro escuro. Logo que ela estiver grandinha e menos tímida colocarei uma foto aqui =)

Dreams

Oh my life
Is changing everyday
Every possible way

Though my dreams
It's never quite as it seems
Never quite as it seems

I know I felt like this before
But now I'm feeling it even more
Because it came from you

And then I open up and see
The person falling here is me
A different way to be

I want more
impossible to ignore
impossible to ignore

They'll come true
impossible not to do
impossible not to do

And now I tell you openly
You have my heart so don't hurt me
You're what I couldn't find

A totally amazing mind
So understanding and so kind
You're everything to me

Oh my life
Is changing everyday
In every possible way

Though my dreams
It's never quiet as it seems
Cause you're a dream to me

Meu aniversário esse ano passou de uma maneira que eu não esperava. Mas foi bom. Na verdade se alguém me perguntar o que eu esperava para o meu aniversário eu nem saberia responder. Nunca sei o que falar quando alguém pergunta: "O que vai fazer nos eu aniversário?". Acho que é porque quando planejamos muita coisa para um dia tão marcante, elas não acontecem. Foi bom porque passei a tarde com minha família e duas grandes amigas, enquanto outros "grandes amigos" nem se deram o trabalho de ligar (deve ser um trabalho mesmo, hunf!). Enfim, de noite foi ainda melhor, porque quando deixamos alguém tentar nos fazer feliz, pode ser que dê certo.

Acho que nós mudamos muito a maneira de ver as coisas depois de um tempo. É claro que mudamos. A dois anos atrás eu não diria que conseguiria me desapegar de algumas coisas que me proporcionam certa estabilidade, com a facilidade que me desapeguei ultimamente. Mas tenho que deixar claro que nenhum desapego (pelo menos para mim) é fácil, por mais resolvido e decidido que esteja. Dessa vez não foi um namoro frustrado que me deixou abalado e com a sensação horrível de que tudo estava indicando que era hora de parar. Não foi um namoro frustrado, e sim um trabalho frustrado. Sabe, é difícil falar em largar algo tão importante quanto um trabalho. Eu sempre preservo pela minha pouquíssima, mas tão importante independência. Nem que essa independência seja o: “Mãe eu vou sair e não... Não vou te pedir R$10,00 porque eu trabalho! HÁ!”. Meu trabalho que pagava minhas poucas contas, meus cursos, e tão importante quanto isso, meu trabalho me dava uma segurança maior para projetar meu futuro. E também era nele que eu me afundava quando tinha qualquer decepção afetiva. Só que o clima lá chegou a um certo ponto que ficou insuportável. Trabalhar 12 horas por dia sem admirar de verdade nenhum colega de trabalho, realmente não é saudável, e além do mais, do que adianta um trabalho hoje em dia que te da a oportunidade de crescer dentro dele, mas nenhuma de crescer fora dali? Não tinha tempo nem de estudar para o inglês e o francês, quanto mais pensar em uma faculdade! Quantas vezes todos brigaram comigo porque eu só trabalhava. Todos os ‘setores’ da minha vida me cobravam mudança, amizade, família, namoro, estudo. Enfim, as pessoas diminuíram o ritmo de reclamações quando fui promovido, mas então minha carga horária parece ter piorado, porque as responsabilidades aumentam, as cobranças aumentam, e o salário continua o mesmo. Fui feliz onde trabalhei, cresci e aprendi muita coisa, mas já esta na hora de crescer mais, em algum lugar melhor. E agora que estou mais confiante, consigo, apesar de sentir ainda uma pontada de medo e carinho, partir pra outra. Já até me disseram que depois de uma semana de descanso estou muito melhor!

De novo nós dois

Como eu posso explicar?
É tão estranho "ter" alguém desse jeito. Talvez seja um ter no sentido de saber que somos ligados de alguma maneira. Como eu disse no último texto, é engraçado como temos nossos pontos de partida nos relacionamentos (amizade, namoro, família, etc). Como pode parecer tudo tão igual depois de tanto tempo, e ao mesmo tempo saber que estamos tão diferentes? Estou tão diferente, ja mudei tanto... E de repente nós quatro nos vemos mais uma vez e... Me sinto muito mais novo, muito menos experiênte e... Feliz. É como se você em específico trouxesse uma sensação de nostalgia que me leva para aqueles fins de tarde, quando conversávamos tanto sobre tudo. O que eu sinto por você é um carinho enorme, e uma gratidão por me levar as vezes pro passado e pensar "tudo vai ficar bem". Eu era tão egoísta, eu sou tão egoísta. Você sempre teve mais força e mais maturidade, no ponto correto. Adoro essa palavra... "Correto". Talvez seja porque eu ainda acho que posso pegá-la e colocar todo o significado que ela tráz na minha cabeça. Conversamos de novo, nós dois de novo. Ainda temos muita coisa pra viver e seria tão bom que vocês três em específico me acompanhassem e deixassem eu acompanhar vocês nisso tudo. Depois de rir muito, falar demais, partilhar as vezes mais que o suficiente, deitamos. E eu te perguntei enquanto dormiam ao lado; "O que nós dois somos?" e você respondeu exatamente assim, de um jeito que eu sei que nunca mais vou esquecer: "Somos jovens Rafa. Somos jovens".

Nós todos, de certa forma sempre voltamos a um ponto da nossa vida que nunca é o mesmo, mas é tão familiar. Três amigos vieram aqui em casa hoje. Foi ótimo. Fizemos o mesmo de sempre, conversar a madrugada inteira, comer bobeira, tentar ver filme. O que mais gostamos de fazer, ficar juntos. Não sei em que ponto da conversa começamos a falar do meu blog, e eu disse “eu não escrevo no blog ultimamente porque as pessoas no geral falam que gostam dele, que escrevo bem, mas que elas tem vontade de chorar quando lêem...” Mas eu não quero que tenham essa impressão. Porque sim, escrevo quando estou triste, quando quero e preciso falar com alguém sobre algo e não sei para quem falar exatamente, ou acho que não é justo ficar enchendo o saco de ninguém com os meus dramas. E então ele está ali, olhando pra mim... Meu blog! Que tanto me escuta e não fala nada (quem cala consente). Por isso ele é triste, porque quando estou feliz, dificilmente tenho tempo para ele. Eu sou no geral alguém feliz. Meu blog não é necessariamente um reflexo do meu estado de espírito. Quem convive comigo, sabe que sou um palhaço, brinco o tempo todo, posso ser mimado, manhoso, chorão, birrento hahaha... Mas sou até que aparentemente feliz, não quero que as pessoas tenham uma imagem errada, não sou tão “candidato a suicídio” assim.

Wake up

Depois de algum tempo resolvi voltar a ter mais contato com meus amigos, não que eu tivesse deixado todos de lado, mas passei por uma fase turbulenta. Morar com outra pessoa não é assim tão fácil como pensamos no começo. Parece que eu estava anestesiado, só podia estar bem com alguém, e isso não está certo. Eu fazia tanta coisa antes, eu estudava tanto, me aplicava tanto. Continuo me aplicando no trabalho, mas cai tanto na rotina de só trabalhar e me preocupar com relacionamentos amorosos que na hora que vi, já era normal. Era normal trabalhar demais até ficar cansado para recusar sair, para não estudar tanto, para pensar que eu estava só trabalhando e nada a mais. Não me arrependo, é bom trabalhar, muito bom, eu já não sei se conseguiria só estudar. A pequena independência que tenho, já é muito importante para mim. Ok, voltei a estudar, e estou me sentindo tão bem com isso... Vou fazer 20 anos e eu precisava realmente me encaixar em algo. Planos, planos e planos, são tantos que as vezes tenho que parar só para organizar tudo na minha cabeça. Ainda acho que temos que tirar a lição do que acontece na nossa vida de uma maneira proveitosa o suficiente para entender que aquilo tinha que acontecer, e isso não é conformismo, é vontade de acertar mais. Não quero parecer velho e amargo com 19 anos, mas tem coisas que precisam mesmo de um intervalo. Essa história de “me machuquei demais, não quero quebrar a cara de novo”, mais cedo ou mais tarde atinge todo mundo. É, não quero quebrar a cara de novo, mas como todo mundo sabe, isso vai acontecer, e talvez seja com várias pessoas, ou várias vezes com uma mesma pessoa. Não sei, não sei. Como eu disse em um outro texto, é muito mais fácil apontarmos os erros, e eu quero continuar vendo as qualidades das pessoas que me chatearam, tanto porque eu sei que não me chatearam de propósito na maioria das vezes, assim como eu não magoei de propósito também. Eu só acho que tem acontecido coisas muito estranhas comigo, coincidências muito grandes, bem grandes. Expor essas coincidências agora seria arriscado, sempre é, mas talvez seja melhor “falar” disso daqui a algum tempo, quando o efeito tiver passado e eu puder me expressar com mais clareza. Eu não quero mais jogos, aqueles jogos de “quem vai ligar 1º?”, “quem vai ligar?”. Talvez seja melhor dessa vez não esperar o melhor, não porque sou pessimista, pelo contrário, quero muito que o melhor aconteça comigo! Mas lá vem aquela sensação de medo, do frio na barriga. Só em começar a fantasiar uma situação como sempre faço (como imagino que todos façam) fico com medo de ser feito de bobo. Não quero mais uma montanha russa de desentendimentos, eu quero algo tranqüilo. Vou ficar mais tranqüilo, continuar sendo ansioso e tão metódico não estão mais nos planos de 2010. Agora é só continuar correndo para os amigos, porque só com eles, só com essas poucas pessoas eu sempre fico bem, sempre estamos bem, temos uma cumplicidade grande e admiração um pelo outro. Essas são as pessoas que quero que me acompanhem por toda minha vida, e nessa semana vou dizer isso a cada uma delas. Pelo menos por enquanto, chega de relacionamentos pesados, não quero mais machucar ninguém.

Não sei muito bem o que escrever agora, nessa fase. Estou sem tempo nem pra cortar o cabelo, trabalhando muito e vendo pouco os amigos. Estou (pra variar) me sentindo perdido. Engordei. Sou muito ciumento, possessivo, mimado, birrento. As vezes espero demais dos outros. Espero até que gostem de mim assim... Mimado, birrento, ciumento, possessivo. Espero muito. É melhor para por aqui.

Quando nós terminamos decidi que apesar de não querer terminar nada, apesar de gostar de você, de sentir vontade de passar a minha vida do seu lado, seria melhor assim. Você terminou algo que mal tinha começado, mas que significava muito pra mim. Toda história tem dois lados, agora eu acho que já posso dizer que entendo o seu, mas sabemos que compreender não é a mesma coisa que concordar. Você não me deu quase nada, e quase nada foi tudo o que tive até a pouco tempo. Mesmo sabendo que toda atitude que temos é o resultado das nossas conclusões sobre as nossas experiências, eu ainda defendo meu lado e o que acho correto. Se tudo é uma questão de ponto de vista, só precisei mudar o meu. Foi quando percebi que seria infantilidade minha guardar rancor por algo que ninguém é tem exatamente culpa, ou se a culpa é de alguém, que seja dos dois. Tenho certeza que mais uma marca, mais uma cicatriz, só vão melhorar meu tato. Sei e gosto de saber reconhecer seus pontos positivos, porque os pontos negativos todo mundo vê com mais facilidade. E quando passamos de um relacionamento para outro percebemos a diferença enorme que existe entre gostar e poder mostrar, e gostar, mas ter que conter. Alguns meses atrás eu tinha escrito que seria bom depois de algum tempo separados nos encontrarmos pra conversar. Não sei se essa é uma boa idéia agora, mas no dia em que nos vimos de novo foi quase isso, e foi maturo, foi adulto. É assim que espero agir, é desse jeito que eu quero que as coisas corram. Se depois de pouco tempo eu já consigo ver o que aconteceu por um ponto diferente, que me trás uma sensação de compreensão, eu já fico muito feliz, porque aquele “quase nada” rendeu para o crescimento pessoal, não importa a escala, mas rendeu. É para isso que serve qualquer tipo de relacionamento, para amadurecimento, assim aproveitamos melhor nossas próximas experiências. Espero que eu esteja fazendo isso agora, e que você também. Por que se tudo tem dois lados, não é mais do que a minha obrigação tentar entender o de alguém que já teve muito significado pra mim.

Um dia você disse para mim que sempre que lia o meu blog, nunca achava nada sobre você. Mas não estou escrevendo isso agora pelo seu comentário, tanto por que já faz um tempo que falou isso. Das pessoas que realmente fazem parte da minha vida agora, são poucos que chamo de amigos, poucos mesmo, comparando com a quantidade de pessoas em que eu confiava antes. Conviver diariamente é com certeza o 1º passo para construir uma amizade. Nós não tivemos essa etapa. Talvez por que em vez de dar esse passo, começamos por outro. Como estava dizendo eu te considero uma das pessoas mais próximas agora, mesmo estando distante. Acho que o fato de você parecer sempre mais maduro que eu ajuda em muita coisa. É por exemplo, se não o 1º, o 2º a quem peço conselhos. Você diz que é frio, amargo e blablabla. Mas não é nada disso. Só se faz, eu acho. Não quero perder sua amizade, sei disso por que quando penso no "futuro", imagino com quais pessoas de hoje vou ter contato. Espero que você esteja presente nesse futuro, como uma das pessoas mais presentes e importantes pra mim. E se eu fizer parte da sua vida da mesma maneira seria muito bom.

Sempre estarei aqui, você sabe que estarei. Você sabe? Eu sei?
E a qualquer hora, qualquer hora em que você perceber, poderemos nos encontrar. Talvez aconteça até por acaso, o que acho difícil, mas melhor não duvidar. Melhor não duvidar. Melhor não acreditar. Enfim, podemos tomar alguma coisa, e então posso mostrar pra você que nada mudou, e te fazer sair andando de novo. Assim como o contrário, mas não vou mais falar disso. Eu ficaria bastante feliz se conseguíssemos contar sobre nossos objetivos um para o outro, daqui a algum tempo. E que você tenha sorte em suas conquistas.

Neutro

Nem meus objetivos agora têm tanta graça como antes. Estão aqui ainda. Eles não terminaram nada comigo, talvez o encanto com eles tenha diminuído, mas esses estarão aqui, até serem alcançados, ou substituídos e por fim esquecidos. Sei que podemos fazer isso, sei que tem como fazer isso, mas se tenho coragem para fazer... Aí já é outra coisa. A verdade é que justamente por ser covarde para muitas coisas eu estou aqui, escondido atrás de um monitor escrevendo bobagens que eu sei que no momento são verdades. Bom, preciso de muita coisa agora e uma delas e continuar deixando com que os outros façam a maior parte do trabalho por mim, como por exemplo, me alegrar. Não quero ser dependente de ninguém, mas só estou por minha própria conta mesmo quando trabalho. Por mais que seja irritante muitas vezes, lá sei que sou no mínimo útil e eficiente. Pode parecer coisa de perdedor, pode ser coisa de perdedor, mas não estou nem aí para rótulos agora, muito menos do que “pode parecer”, se é que algum dia eu realmente estive. As coisas estão mudando, a cada oportunidade e a cada dia. Estou ficando preso na rotina mesmo assim, no meio das “mudanças” e “oportunidades”, talvez por que essa não é exatamente a roupa que quero vestir, a música que quero ouvir e a comida que quero comer. Ultimamente não tenho muito do que reclamar, eu sei... Reclamo mesmo assim. Algumas pessoas têm me tratado bem, e as outras, que tratam mal, deixam os motivos bem claros. Agora como reagir a tudo isso? Tanto aos que me tratam mal, como aos que me tratam bem? Acho-me idiota e estranho muitas vezes, por que para alguns não serem muito gentis comigo, sou indiferente, e para outros não serem estúpidos, sou calmo. No fim me acho ingrato e continuo para os outros, neutro.

Quem está presente sabe, quem está comigo entende. Já conversei e já lamentei tudo o que tinha. Por que dessa vez não foi uma vírgula, e sim um ponto final. Mas se depois desse ponto final virá uma outra frase, ou um parágrafo inteiro nem eu sei. Só sei que tenho o que preciso e quem eu preciso agora. Sinceramente se não fossem momentos como este, não saberíamos quem está, ou quem quer ficar do nosso lado. E o que farei agora é simplesmente tentar não dar importância, fingir que nada aconteceu, até que eu esqueça e não precise mais fingir. E um dos lados bons de estar com o lado racional da vida caminhando é este. Posso me focar no meu trabalho e nos meus objetivos, nos meus amigos e família, no que quero fazer e no que vai ser de mim quando eu perceber que muitas pessoas estavam certas em me aconselhar a ser mais egoísta e orgulhoso. Mas se vou me tornar mais egoísta e orgulhoso do que já sou eu não sei.

Na boa... decidam vocês o que querem. Todos vocês. Decidam de uma vez. Falem o que queiram e o que pretendem, por que eu já deixo tudo claro demais. O que não gosto e o que gosto. O que espero de cada um, até mesmo o que espero de mim. Mas vocês não são sinceros de verdade. Dar patada não é ser sincero, isso se chama ignorância, falta de tato, falta de tolerância e sabedoria. Tanto por que sabedoria, inteligência e esperteza são qualidades diferentes uma das outras. Ser negligente, ausente e desleal com os amigos não é o simples "estamos em fases diferentes", é também o "não tenho saudades". De verdade, prefiro recorrer ao velho ditado do "prefiro um não que um talvez".

"Todos os eventos não passam de consumação de causas anteriores, percebidas claramente, mas não apreendidas com nitidez. Quando a melodia soa, até o ouvinte mais inculto pode compreender que deve terminar com uma determinada tônica, embora não seja capaz de perceber por que cada compasso sucessivo deve levar ao acorde conclusivo. A lei do carma é a força que leva todos os acordes a mesma tônica, que espalha as ondulações de uma pequena pedra largada num remanso, até que ondas gigantescas afundem um continente, muito tempo depois de a pedra sumir e ser esquecida."

Que eu esteja bem, mesmo se não fizer nada
Que eu esteja bem, mesmo quando nada estiver legal
Que eu esteja bem, mesmo se ficar e continuar doente
Que eu esteja bem, mesmo se engordar 10 quilos
Que eu esteja bem, mesmo se estiver falido
Que eu esteja bem, mesmo se perder meu cabelo e minha juventude
Que eu seja grandioso, mesmo não sendo um sabe-tudo.
Que eu seja amado, mesmo entorpecendo a mim mesmo
Que eu esteja bem, mesmo que a verdade seja escondida de mim
Que eu seja amado, mesmo quando estiver enfurecido
Que eu esteja bem, mesmo sendo agarrado
Que eu esteja bem, mesmo se perder a sanidade
Que eu esteja bem, com ou sem você

Eu te recordo alguém, por isso você sempre me ataca como forma de defesa, e eu mesmo aprendi a fazer isso. Você diz que eu não sei como as coisas são, que se não aprendo do seu jeito terei que sofrer e aprender do modo mais difícil. Dizem que brigamos tanto porque somos muito parecidos, e por um lado concordo. Mas existem tantas coisas em mim que você não conhece, que quase ninguém conhece. Te ouvia gritar “essa sua geração não conhece o respeito e trabalho”. Não sei como nos afastamos tanto, só sei o motivo. E estou tão carente esses dias... Eu não sei mais de quem sinto falta, só sei que sinto falta de alguém. Tenho tanto medo de um dia ser igual a você. Claro que eu te amo, e é difícil pensar que não existe uma razão para isso. Por isso eu penso “é só raiva momentânea”. Então por que não passa por completo? Sou tão rancoroso e orgulhoso assim? Mas não sou orgulhoso com certas pessoas... Aliás, com uma pessoa há algum tempo não tenho o mínimo de orgulho... Eu não sei conciliar isso na verdade. É um amor tão diferente um do outro que é até injusta essa comparação. Hoje quando vi vocês lá, como se pouca coisa tivesse acontecido, foi bom, mas estranho. Hoje me toquei do quanto estou sentindo falta de tudo. Estou me sentindo mais sozinho que nunca. E quando eu peguei o telefone para ligar para ouvir a voz de alguém familiar não foi para você que liguei, nem para ela. Quis ouvir outra voz, uma que não tenha absolutamente nada há ver com essa história. Uma voz seca que só me deixou ainda mais triste, que fez com que eu me sentisse ainda mais idiota, e ingrato a quem gostaria de ouvir minha voz. Provavelmente se eu tivesse buscado vocês eu teria sido confortado, e não tratado com indiferença. Não tenho muito tempo disponível agora para correr para meus amigos, estou longe de vocês...
Espero que se algum dia eu me sentir muito arrependido pelas minhas atitudes, você não se esqueçam que não fui o único que errou e me perdoem.

As vezes penso que não importa o que façamos, tudo só pode ter um caminho, um modo de ser e de terminar. E se não é assim, como explicar nosso “reencontro”? Ter te conhecido quando criança é até um fato engraçado. Juro que ainda lembro do 1º dia em que te vi, na 3º série... Só prestei atenção em você pelo seu nome, mas no ano seguinte, quando começamos a estudar juntos eu até que gostei de você. Sempre ficávamos no mesmo lado da sala, no mesmo papel coadjuvante. Mas depois daquele ano não nos vimos mais, até começarmos a estudar juntos de novo, anos depois.
E quando começamos realmente nossa amizade eu tive tanto medo de parecer um chato, de não ser tão legal quanto o resto do grupo, de não ser importante. E realmente, por um bom tempo eu fiquei sendo o integrante do grupo que servia basicamente para manter todos unidos. Só depois que toda aquela fase de escola, colegial e o escambal acabaram eu vi que o meu lugar estava ali, e vocês já gostavam de verdade de mim.
O bom de ter sua amizade até hoje não é só porque gosto muito de você, por conseguirmos manter nossa amizade como eu nunca consegui com ninguém, mas também por que você é o ideal de amizade que eu sempre esperei. Se algum dia eu tiver que te definir será como uma mistura de risos, carinho, inteligência, bom senso e orgulho. Uma amiga assim merece mais da minha atenção, mais do que eu esteja te proporcionando ultimamente. Só quero que isso não mude, que sejamos sempre amigos.

Não sabia como começar a te escrever isso, nem se deveria escrever para você. A verdade é que com certeza não sei de muitas coisas.
Carinho foi sempre a forma que encontrei de expressar o que sinto por você.
Também posso dizer que me senti culpado em muitas coisas em relação ao que tivemos. E eu gostaria de sentir na época, mais do que carinho .
A questão é que hoje eu ainda fico triste, não por mim, mas por você.
Fico imaginando se tem raiva de mim, se já chegou há ter algum dia. Se ainda tem mágoa por eu ter jogado a toalha. Por ter, sem querer, te comparado a todos meus amigos mais velhos, e eles a você. É claro que você tem mágoa e raiva, é claro. Mas você já não mostra isso pra mim faz algum tempo, tanto porque faz tempo também que não nos vemos. Por um lado é bom, assim eu não corro o risco de te irritar com minhas desculpas e falta de tempo.
Eu lembro que sempre que nos víamos (e isso era quase todos os dias) eu só queria colocar tudo para fora e desabafar com alguém, e você com toda paciência me ouvia. Sempre reclamando, e sendo ouvido por alguém, e quando eu deixava que você desse sua opinião, ia embora pensando como eu tinha coragem de falar sobre religião, respeito, problemas e dificuldades com tão pouca experiência. Você sem precisar me mandar ficar quieto, foi uma das poucas pessoas que conseguiram calar minha boca. E é claro que sou grato as poucas coisas que tentou me ensinar... Mesmo sendo um tão diferente do outro você era sempre o meu modelo de “conversa perfeita”. Eu me julgava realista, e te julgava fora da realidade. Agora acho que eu só estou fora da sua realidade, assim como você da minha. Mas podemos dizer que de certa forma, algum dia moldamos a realidade um do outro. Espero ter ensinado algo também.