E tudo isso vou tentar entender...

versões de vc mesmo

Acho engraçado como as pessoas podem ter tantas "versões de vc"
Cada um tem a sua, e tds nós temos as nossas sobre cada um.
Vcs ja pararam para perguntar a alguém como essa pessoa te definiria?
E depois juntar todas essas "definições", e achar a sua própria versão
Então depois de pensar nessas definições/versões "de mim", dou muita risada e as vezes me sinto até um pouco ofendido.. para dar uma idéia de como elas são diferentes.

última gota?

Eu ando quieto, não correspondo
Eu venho absorvendo, e adsorvendo também
Eu estou juntando, colecionando
Estou só acumulando
E algumas vezes sendo a válvula de escape
Esperando pela última gota, por um deslize
Eu venho pacientemente, e ansiosamente observando e imaginando
Como será se eu levar em consideração, alguma gota, como a última.

It's Ok if there's Ok.

It's OK if there's OK
Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha, escreviam numa placa enorme: '0 Killed" (zero mortos). Daí surgiu a sigla OK para indicar que está tudo bem.

Eu ando sentindo algo "diferente" nesses últimos dias, não sei do q posso chamar, talvez seja desapego simplesmente, que seja então.

O que interessa é o andamento da situação e o resultado.

O resultado, é claro, só saberei depois, mas o andamento começa a trazer "coisas boas"
E sabe, é bom escrever sobre algo agradável, novo e impreciso. Algumas pessoas simplesmente podem nos fazer felizes de uma tal forma q nem nós mesmos sabemos explicar (e isso elas fazem inconscientemente, então será que eu tmbm faço?!) e sei la! quero q esse "desapego" continue nessa proporção e intensidade, o suficiente para q eu não fique mais preso, mas que tmbm não transforme td em indiferença. As coisas mudam, as pessoas evoluem, não só com os seus erros, mas tmbm com os dos outros, e se soubermos aprender... aprenderemos com os 2 tipos. E o mais engraçado de td é se dar conta q td permanece em um certo equilíbrio, se de um lado da balança perdemos ou ganhamos, o outro lado compensará isso.

Estou começando só agora a perceber q algo está funcionando, e o quanto consigo ser clixê em um texto só!

You know I'm such a fool for you.

Bolo de chocolate

Bom, eu acordei bem melhor ontem (sexta), fui para a ETE numa boa... (até q enfim)
Hoje tmbm não acordei mal, até fui obrigado a lavar o carro *tapa na testa*
A questão é q.... "não tenho nada para fazer hoje, não to afim de ligar para ninguém tmbm para sair, só para uma pessoa, mas q por motivos óbvios não ligarei.." então me resta o pensamento gordo... "vou fazer um bolo de chocolate e mofar em casa"
Foi o q fiz, mas agorinha, quando acabei de fazer o bendito bolo q eu queria tanto comer à uns 3 dias já.... me bate aquela maldita sensação de solidão... o bolo e eu, na frente da tv, Deus que cena patética!
Que raiva, argh! Também não vou comer porcaria de bolo (ainda mais de chocolate) nenhum!
Que coisa, parece q o universo conspira para eu voltar a ser uma bolinha (e além de td uma bolinha com dor de cotovelo) NÃOOOOOOOOOO, não quero pensar em certas coisas, o problema é q eu não consigo tomar (no sentido amoroso) uma atitude para "resolver" o q sinto, q bloqueio do inferno! Então eu começo a ficar na utopia mesmo, é mais fácil. Então não quero ligar para meus amigos, não quero q eles me acordem desse "sonho"
Mas tmbm não quero me "afogar"nele ou nadar e nadar para morrer na praia (é esse o ditado?)
É, acho q vou comer o bolo... um pouco da tv... um pouco da utopia, e depois... dormir.
Amanhã farei um de laranja, chega de chocolate.

Preso no acaso

É, passei a semana doente, semana maldita digasse de passagem... e para completar (como não passava a virose do demo) minha mãe trouxe soro para casa.... minha mãe.. técnica em enfermagem, eu branco desse jeito, e nada disso ajudou.. ela errou as 2 tentativas de "pegar minha veia" Então fico com os dois braços machucados... cheio de coisas para resolver, trabalhos e projeto, e meus professores e amigos querendo me matar! Lembrando tmbm q tenho q ficar preso em casa... de mau humor, carente, irritado, tudo! sem resolver nada e me sentindo um lixo

E mesmo com isso, eu não tenho o direito de chorar, pq se não sou emo, ou então tenho problemas psicológicos... AAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Ai depois quando eu surto as pessoas me enchem o saco falando q sou depressivo...

e q além de depressivo eu fico pegando doença de pobre! (virose) ahahahaa

Danos colaterais, cada um com os seus.

A melhor coisa que Deus criou é haver todos os dias um novo dia

Bom, quando começo a me sentir um ogro de mente gorda?

Quando chego em algum lugar acompanhado e vejo aqueles menininhos bonitinhos, de cabelinho arrumadinho, bem vestidos pedindo um croissant... e eu (td zoado)... grito um:

"QUERO UM HAMBURGUER COM BATATAS E MILKSHAKE!!!

(...)

(...) rs s/c

Trash 80

http://www.trash80s.com.br/radio_tv_trash.php#


AHAHAHAHAA

MUITO BOM

Há!

Esses eventos... eles vão me engolir!

pq não basta ser irmão, tem q participar!!!

http://br.youtube.com/watch?v=5moe336OPyY

Desastre social

Não sei se isso é normal, mas eu ultimamente tenho me sentido em uma crise de meia idade, aos 18... Parece meio ridículo e exagerado, mas quando paro para pensar como estou realmente me sentindo, chego a essa conclusão. Tenho vontade de "chutar uma pedra da vida" mas a pedra é grande e não quero me machucar, por isso permaneço inquieto, mas sem tomar atitude alguma. Eu não quero daqui a 10 anos estar em um emprego mediano, chegando em casa e tendo como "recepção" só os meus gatos se enrolando nas minhas pernas e um apartamento para limpar. Não que eu ache que isso seria deprimente, pelo menos eu teria independência financeira, mas de qualquer modo ainda não é o que quero. Não acho também que morar sozinho seja depressivo, na verdade estar sozinho não é o problema, muitas vezes é até a solução, mas se sentir sozinho... isso pelo menos para mim é horrível. Ultimamente não consigo me sentir completo e bem como antes, nem mesmo do lado dos amigos que eu realmente amo. Eu já não sou muito fã também dos eventos sociais... ontem mesmo tentei participar da festa de uma grande amiga, não deu muito certo, eu não conhecia quase ninguém e além disso eu não estava fisicamente bem mesmo... Sai de lá as 11 da noite num frio do caramba, sozinho. Nessas horas então minha crise parece alcançar a sua maior pontuação, e começo a remoer todos os últimos acontecimentos na minha cabeça, e não me conformo. As pessoas dizem que para essas coisas só o tempo dá jeito, e eu continuo me recusando a acreditar em coisas do tipo "se aconteceu era para acontecer e blablabla". E eu me sinto muito deslocado porque eu sinceramente não tenho muita paciência com a maioria das pessoas da minha idade... Os adolescentes se separam em grupos ridículos, um pior do que o outro. Tem o grupo das pessoas bonitas que acham q estão por cima e podem fazer o que quiserem sem medir as consequências, o grupo dos maloqueiros que acham que também estão por cima e se sentem no direito de encher o saco de todo o mundo, o grupo daquele tipo de menina efusiva e patética, que grita e que fica falando "axim" para ser notada por algum garoto, e o grupo dos nerds bobos que só falam idiotices com aqueles trejeitos irritantes... Tudo isso vira um círculo vicioso. Os bonitões e maloqueiros querem impressionar todos, as menininhas aparecidas querem ser notadas por algum ser humano q tenha calça, e os nerds bobos... bem eles querem ser notados por alguém... Agora eu me pergunto "para que eles precisam tanto dessa auto afirmação?" porque para mim tudo isso é falta de auto estima. Não que eu também não sinta nenhuma necessidade de auto afirmação, mas eu não vou ao extremo como eles, na verdade fico tranquilo de saber que não preciso ir nem até a metade. Só que eu também me perco com pessoas mais velhas, talvez seja simplesmente porque ainda me sinto (e sou) imaturo perto delas. Se bem que com certeza idade não é atestado de maturidade... Conheço cada ser idiotaaa que já tem seus 20 e poucos anos... e que muitas vezes são piores do que muitos adolescentes bobos. Na minha sala mesmo... estudo a noite e achei que eu não fosse encontrar gente assim la, e que se encontrasse seriam poucos, mas eu me enganei! Já perdi a conta de quantos marmanjos imaturos eu já conheci naquela ETE. Da para perceber que muitos deles eram provavelmente os nerds sempre zoados na época da escola, e agora por serem mais velhos e estarem em um curso técnico eles querem superar seus traumas mudando de grupo. Ai junta minha falta de vontade, a falta de paciência e minha diarreia verbal... e eu viro um desastre social. Pára ajudar meus relacionamentos amorosos tem sido patéticos, eu passo por cima do meu orgulho para nada (não que eu esteja colocando a culpa em alguém, tanto porque quem escolheu se submeter a isso fui eu mesmo) Enfim, nessas horas me sinto em um "diário de Brigjet Jones" chegando em casa e procurando alguma coisa no armário, mas sem fome...

Então eu me tranco no quarto para ouvir "you oughta know" e fingir que o que estou sentindo é raiva de tudo, porque a raiva ajuda a procurar outros caminhos mais rápidos, enquanto se vc se sentir triste, não vai sair do lugar. Mas não dá para substituir mágoa por raiva. Depois disso tudo eu fico fazendo planos, e tomo sim algumas atitudes para que eles dêem certo. Não ando acomodado igual à antes. Bom, com esse texto eu não quero dar a impressão de estar entrando em uma bola de neve que só vai parar quando eu estiver tomando anti-depressivos, simplesmente porque não é isso que vai acontecer, mas escrevendo eu desabafo, tudo bem que isso não trás resolução para os problemas, mas ajuda sim. Não quero dizer o que está escrito aqui para ninguém em particular, não sei se seria o correto. Um amigo meu me perguntou se eu não tinha vergonha de postar no blog, que ele não acha digno falar o que sentimos dessa maneira. Mas para mim o que não é digno é mentir para vc mesmo, isso não quer dizer que pretendo ficar só falando dos meus problemas sem agir, mas também não vou sair por ai falando que estou muito bem obrigado. Ainda não deixei me "estragarem" nesse sentido, ainda falo o que sinto.

Hello tomorrow

Ouçam Yeah yeah yeahs

Quando você disser que longe é um lugar que não existe, se lembre também de me dizer onde é que você vai estar então.

Hello tomorrow

Gold lions

I just want to say:

Gold lions gonna tell me where the light is

Loucura

Por que todos nós sabemos, que sem um pouco de loucura, ninguém vive

Nada em troca

Eu darei toda a atenção possível para seus direitos adquiridos, se quiser.
Te darei coragem para escolher o caminho que quiser, se precisar.
Pode dizer, da sua raiva e dúvida, dos seus medos e loucuras que vou suportar.
Você pode dividir os incontáveis erros da sua vida e eu não vou te julgar.
Essa é única forma de amor que eu entendo que realmente exista
Por que você não me deve nada em troca, não pelo que eu sinto

Qual caminho?

-Você está indo em velocidade máxima, na direção contrária...

-Então qual caminho devo seguir?

Pausa

I declare a moratorium on things relationship

8 passos fáceis

Como ficar paralisado por medo de abandono
Como manter as pessoas próximas e nunca se aproximar demais
Como desconfiar daqueles que supostamente mais o amam
Como fingir que você está bem e não precisa da ajuda de ninguém
Como sentir-se inútil a menos que esteja servindo ou ajudando alguém
Como odiar os homens quando você deveria ser um machista
Como parecer piedoso quando, na verdade, você é um hipócrita
Como odiar a Deus apesar de rezar e ser um espiritualista
Como sabotar suas fantasias por medo de realizá-las
Eu tenho pesquisado por anos
Eu tenho praticado até cansar
Eu tenho esperado por este momento a minha vida toda, eu juro
Só para ser este líder bem versado diante de você
Como mentir para si mesmo e, conseqüentemente, para todo o mundo
Como se desligar feito um viciado para evitar ter que ir a fundo
Como ficar agarrado à tristeza, culpando os outros por tudo
Eu lhe ensinarei tudo isso em 8 passos fáceis
Um curso único que você jamais vai esquecer
Eu lhe mostrarei em 8 passos fáceis
Eu lhe mostrarei como ficam as lideranças quando ensinadas pelo melhor

Coisas nerds... em uma sexta a noite

Vida começando a voltar para o lugar, me sentindo mais capaz, ou pelo menos na medida certa para começar...
Metabolismo ajudando (o q é uma coisa ótima)
Amigos que estão sempre fazendo você rir ao mesmo tempo em q te dão conselhos úteis...

Enfim, pelo menos a sensação de que tudo vai melhorar já ajuda muito




*Ester e Sacristan no supermercado em uma sexta a noite*

Sacristan:
Ester, o q vamos levar para comer?!
Ester:
Sucrilhos! é claro, amamos sucrilhos....

Logo depois no caixa...
Ester olhando para o lado e dizendo:
Sacristan... pq os jovens do lado estão comprando bebidas.. e nós, SUCRILHOS!!! (em uma sexta a noite)
Sacristan:
Vai ver pq eles como jovens comuns estão querendo aproveitar a sexta a noite para ficarem bêbados na rua... e nós, bem nós queremos comer sucrilhos jogando video-game AHAHAHA (fazer o q se gostamos de coisas nerds?)

Montanha russa

Nós não conseguimos superar as coisas do dia para a noite, nem mesmo de uma semana para outra. Parece cruel, e não deixa de ser... mas como sabemos que de uma maneira ou de outra teremos que superar, que seja logo, por que esquecer é impossível.

O remédio é colocar tudo para fora, de uma vez, aos poucos, ou os dois!

Escolhi os dois!

1º dia é aquela montanha russa, você não consegue nem respirar, por que parece q não pára de doer, desabafa com o maior número de amigos verdadeiros possível (assim ouve todos dizerem as mesmas coisas e começa a acreditar em algumas delas, mesmo parecendo, e sendo, tão clixês)

2º dia além de não dormir bem, acorda com tudo aquilo martelando na sua cabeça, "normal, é recente demais" (eles dizem) mas o que sentimos é que será recente eternamente, quase um vício, e de verdade... uma vergonha, um orgulho atropelado.

3º dia.... idêntico ao 2º, mas você já começa a mentir para si mesmo (eu estou bem, estou bem)

4º dia continua com a técnica "enganar a si mesmo é a solução" (até metade do dia, quando percebe que não precisa disso)

5º dia.... escreve no blog ahahaha

daí para frente (pelo que dizem) é questão de tempo.

E também de uma certa técnica chamada pensar positivo e não ficar parado esperando algo acontecer, já que o que tinha para acontecer aconteceu... e eu fiquei só esperando

Quem sabe qual será a minha opinião daqui um tempo? ou a de outras pessoas? ninguém, nem nós mesmos. Por isso que superamos, ou não.

Humor negro

Não é nada cristão, mas é engraçado

Por que humor não é um estado de espírito, e sim uma visão de mundo.

Amigo como você

Eu nunca tive um amigo como você
Sua pele é branca, seu olho é azul
Mas não enrolarei minha mudança
Imóvel, eu remanescerei
Estarei sempre com você
Estes pensamentos correm na minha cabeça
Os demônios que eu não posso esquecer
Não ser inseguro
Eu estarei em sua porta
Eu estarei sempre com você

O gato

"O gato devolve ao homem a exata medida da relação que dele parte. Sábio, é espelho. O gato é zen. O gato é Tao. Ele conhece o segredo da não-ação que não é inação. Nada pede a quem não o quer. Exigente com quem ama, mas só depois de muito certificar-se. Não pede amor, mas se lhe dá, então ele exige.Sim, o gato não pede amor. Nem depende dele. Mas, quando o sente, é capaz de amar muito. Discretamente, porém sem derramar-se. O gato é um italiano educado na Inglaterra. Sente como um italiano mas se comporta como um lorde inglês.Quem não se relaciona bem com o próprio inconsciente não transa o gato. Ele aparece, então, como ameaça, porque representa essa relação precária do homem com o (próprio) mistério. O gato não se relaciona com a aparência do homem. Ele vê além, por dentro e pelo avesso. Relaciona-se com a essência."

Arranjos temporários?

Eles jogarão opiniões como pedras em conflitos
E eles ficarão tropeçando à sua volta como hipócritas
E sou só eu ou está escuro aqui?
Você pode nunca ser ou ter um marido
Você pode nunca ter ou adotar uma criança
Você aprenderá a perder tudo
Somos arranjos temporários
E eles riram de você quando você arrumou todas as suas coisas
E eles se perguntam por que você está frustrado?
E eles se perguntam por que você está tão nervoso?
Sou só eu ou você também está farto?
E que Deus vá contigo em suas viagens, em suas conquistas e buscas.

Tudo passa...

Quantas vezes você ja ouviu um "tudo passa"?
E em quantas dessas vezes você conseguiu acreditar nisso?
Em quantas se "segurou nessa idéia" para poder aguentar?
Quantas?