Desastre social

Não sei se isso é normal, mas eu ultimamente tenho me sentido em uma crise de meia idade, aos 18... Parece meio ridículo e exagerado, mas quando paro para pensar como estou realmente me sentindo, chego a essa conclusão. Tenho vontade de "chutar uma pedra da vida" mas a pedra é grande e não quero me machucar, por isso permaneço inquieto, mas sem tomar atitude alguma. Eu não quero daqui a 10 anos estar em um emprego mediano, chegando em casa e tendo como "recepção" só os meus gatos se enrolando nas minhas pernas e um apartamento para limpar. Não que eu ache que isso seria deprimente, pelo menos eu teria independência financeira, mas de qualquer modo ainda não é o que quero. Não acho também que morar sozinho seja depressivo, na verdade estar sozinho não é o problema, muitas vezes é até a solução, mas se sentir sozinho... isso pelo menos para mim é horrível. Ultimamente não consigo me sentir completo e bem como antes, nem mesmo do lado dos amigos que eu realmente amo. Eu já não sou muito fã também dos eventos sociais... ontem mesmo tentei participar da festa de uma grande amiga, não deu muito certo, eu não conhecia quase ninguém e além disso eu não estava fisicamente bem mesmo... Sai de lá as 11 da noite num frio do caramba, sozinho. Nessas horas então minha crise parece alcançar a sua maior pontuação, e começo a remoer todos os últimos acontecimentos na minha cabeça, e não me conformo. As pessoas dizem que para essas coisas só o tempo dá jeito, e eu continuo me recusando a acreditar em coisas do tipo "se aconteceu era para acontecer e blablabla". E eu me sinto muito deslocado porque eu sinceramente não tenho muita paciência com a maioria das pessoas da minha idade... Os adolescentes se separam em grupos ridículos, um pior do que o outro. Tem o grupo das pessoas bonitas que acham q estão por cima e podem fazer o que quiserem sem medir as consequências, o grupo dos maloqueiros que acham que também estão por cima e se sentem no direito de encher o saco de todo o mundo, o grupo daquele tipo de menina efusiva e patética, que grita e que fica falando "axim" para ser notada por algum garoto, e o grupo dos nerds bobos que só falam idiotices com aqueles trejeitos irritantes... Tudo isso vira um círculo vicioso. Os bonitões e maloqueiros querem impressionar todos, as menininhas aparecidas querem ser notadas por algum ser humano q tenha calça, e os nerds bobos... bem eles querem ser notados por alguém... Agora eu me pergunto "para que eles precisam tanto dessa auto afirmação?" porque para mim tudo isso é falta de auto estima. Não que eu também não sinta nenhuma necessidade de auto afirmação, mas eu não vou ao extremo como eles, na verdade fico tranquilo de saber que não preciso ir nem até a metade. Só que eu também me perco com pessoas mais velhas, talvez seja simplesmente porque ainda me sinto (e sou) imaturo perto delas. Se bem que com certeza idade não é atestado de maturidade... Conheço cada ser idiotaaa que já tem seus 20 e poucos anos... e que muitas vezes são piores do que muitos adolescentes bobos. Na minha sala mesmo... estudo a noite e achei que eu não fosse encontrar gente assim la, e que se encontrasse seriam poucos, mas eu me enganei! Já perdi a conta de quantos marmanjos imaturos eu já conheci naquela ETE. Da para perceber que muitos deles eram provavelmente os nerds sempre zoados na época da escola, e agora por serem mais velhos e estarem em um curso técnico eles querem superar seus traumas mudando de grupo. Ai junta minha falta de vontade, a falta de paciência e minha diarreia verbal... e eu viro um desastre social. Pára ajudar meus relacionamentos amorosos tem sido patéticos, eu passo por cima do meu orgulho para nada (não que eu esteja colocando a culpa em alguém, tanto porque quem escolheu se submeter a isso fui eu mesmo) Enfim, nessas horas me sinto em um "diário de Brigjet Jones" chegando em casa e procurando alguma coisa no armário, mas sem fome...

Então eu me tranco no quarto para ouvir "you oughta know" e fingir que o que estou sentindo é raiva de tudo, porque a raiva ajuda a procurar outros caminhos mais rápidos, enquanto se vc se sentir triste, não vai sair do lugar. Mas não dá para substituir mágoa por raiva. Depois disso tudo eu fico fazendo planos, e tomo sim algumas atitudes para que eles dêem certo. Não ando acomodado igual à antes. Bom, com esse texto eu não quero dar a impressão de estar entrando em uma bola de neve que só vai parar quando eu estiver tomando anti-depressivos, simplesmente porque não é isso que vai acontecer, mas escrevendo eu desabafo, tudo bem que isso não trás resolução para os problemas, mas ajuda sim. Não quero dizer o que está escrito aqui para ninguém em particular, não sei se seria o correto. Um amigo meu me perguntou se eu não tinha vergonha de postar no blog, que ele não acha digno falar o que sentimos dessa maneira. Mas para mim o que não é digno é mentir para vc mesmo, isso não quer dizer que pretendo ficar só falando dos meus problemas sem agir, mas também não vou sair por ai falando que estou muito bem obrigado. Ainda não deixei me "estragarem" nesse sentido, ainda falo o que sinto.