domingo, 22 de março de 2009

Que eu esteja bem, mesmo se não fizer nada
Que eu esteja bem, mesmo quando nada estiver legal
Que eu esteja bem, mesmo se ficar e continuar doente
Que eu esteja bem, mesmo se engordar 10 quilos
Que eu esteja bem, mesmo se estiver falido
Que eu esteja bem, mesmo se perder meu cabelo e minha juventude
Que eu seja grandioso, mesmo não sendo um sabe-tudo.
Que eu seja amado, mesmo entorpecendo a mim mesmo
Que eu esteja bem, mesmo que a verdade seja escondida de mim
Que eu seja amado, mesmo quando estiver enfurecido
Que eu esteja bem, mesmo sendo agarrado
Que eu esteja bem, mesmo se perder a sanidade
Que eu esteja bem, com ou sem você

sábado, 21 de março de 2009

Eu te recordo alguém, por isso você sempre me ataca como forma de defesa, e eu mesmo aprendi a fazer isso. Você diz que eu não sei como as coisas são, que se não aprendo do seu jeito terei que sofrer e aprender do modo mais difícil. Dizem que brigamos tanto porque somos muito parecidos, e por um lado concordo. Mas existem tantas coisas em mim que você não conhece, que quase ninguém conhece. Te ouvia gritar “essa sua geração não conhece o respeito e trabalho”. Não sei como nos afastamos tanto, só sei o motivo. E estou tão carente esses dias... Eu não sei mais de quem sinto falta, só sei que sinto falta de alguém. Tenho tanto medo de um dia ser igual a você. Claro que eu te amo, e é difícil pensar que não existe uma razão para isso. Por isso eu penso “é só raiva momentânea”. Então por que não passa por completo? Sou tão rancoroso e orgulhoso assim? Mas não sou orgulhoso com certas pessoas... Aliás, com uma pessoa há algum tempo não tenho o mínimo de orgulho... Eu não sei conciliar isso na verdade. É um amor tão diferente um do outro que é até injusta essa comparação. Hoje quando vi vocês lá, como se pouca coisa tivesse acontecido, foi bom, mas estranho. Hoje me toquei do quanto estou sentindo falta de tudo. Estou me sentindo mais sozinho que nunca. E quando eu peguei o telefone para ligar para ouvir a voz de alguém familiar não foi para você que liguei, nem para ela. Quis ouvir outra voz, uma que não tenha absolutamente nada há ver com essa história. Uma voz seca que só me deixou ainda mais triste, que fez com que eu me sentisse ainda mais idiota, e ingrato a quem gostaria de ouvir minha voz. Provavelmente se eu tivesse buscado vocês eu teria sido confortado, e não tratado com indiferença. Não tenho muito tempo disponível agora para correr para meus amigos, estou longe de vocês...
Espero que se algum dia eu me sentir muito arrependido pelas minhas atitudes, você não se esqueçam que não fui o único que errou e me perdoem.

domingo, 15 de março de 2009

As vezes penso que não importa o que façamos, tudo só pode ter um caminho, um modo de ser e de terminar. E se não é assim, como explicar nosso “reencontro”? Ter te conhecido quando criança é até um fato engraçado. Juro que ainda lembro do 1º dia em que te vi, na 3º série... Só prestei atenção em você pelo seu nome, mas no ano seguinte, quando começamos a estudar juntos eu até que gostei de você. Sempre ficávamos no mesmo lado da sala, no mesmo papel coadjuvante. Mas depois daquele ano não nos vimos mais, até começarmos a estudar juntos de novo, anos depois.
E quando começamos realmente nossa amizade eu tive tanto medo de parecer um chato, de não ser tão legal quanto o resto do grupo, de não ser importante. E realmente, por um bom tempo eu fiquei sendo o integrante do grupo que servia basicamente para manter todos unidos. Só depois que toda aquela fase de escola, colegial e o escambal acabaram eu vi que o meu lugar estava ali, e vocês já gostavam de verdade de mim.
O bom de ter sua amizade até hoje não é só porque gosto muito de você, por conseguirmos manter nossa amizade como eu nunca consegui com ninguém, mas também por que você é o ideal de amizade que eu sempre esperei. Se algum dia eu tiver que te definir será como uma mistura de risos, carinho, inteligência, bom senso e orgulho. Uma amiga assim merece mais da minha atenção, mais do que eu esteja te proporcionando ultimamente. Só quero que isso não mude, que sejamos sempre amigos.

sábado, 14 de março de 2009

Não sabia como começar a te escrever isso, nem se deveria escrever para você. A verdade é que com certeza não sei de muitas coisas.
Carinho foi sempre a forma que encontrei de expressar o que sinto por você.
Também posso dizer que me senti culpado em muitas coisas em relação ao que tivemos. E eu gostaria de sentir na época, mais do que carinho .
A questão é que hoje eu ainda fico triste, não por mim, mas por você.
Fico imaginando se tem raiva de mim, se já chegou há ter algum dia. Se ainda tem mágoa por eu ter jogado a toalha. Por ter, sem querer, te comparado a todos meus amigos mais velhos, e eles a você. É claro que você tem mágoa e raiva, é claro. Mas você já não mostra isso pra mim faz algum tempo, tanto porque faz tempo também que não nos vemos. Por um lado é bom, assim eu não corro o risco de te irritar com minhas desculpas e falta de tempo.
Eu lembro que sempre que nos víamos (e isso era quase todos os dias) eu só queria colocar tudo para fora e desabafar com alguém, e você com toda paciência me ouvia. Sempre reclamando, e sendo ouvido por alguém, e quando eu deixava que você desse sua opinião, ia embora pensando como eu tinha coragem de falar sobre religião, respeito, problemas e dificuldades com tão pouca experiência. Você sem precisar me mandar ficar quieto, foi uma das poucas pessoas que conseguiram calar minha boca. E é claro que sou grato as poucas coisas que tentou me ensinar... Mesmo sendo um tão diferente do outro você era sempre o meu modelo de “conversa perfeita”. Eu me julgava realista, e te julgava fora da realidade. Agora acho que eu só estou fora da sua realidade, assim como você da minha. Mas podemos dizer que de certa forma, algum dia moldamos a realidade um do outro. Espero ter ensinado algo também.
Eu gostaria de escrever sobre cada pessoa importante para mim, no início pensei em um texto só, com poucas palavras sobre cada um... Mas percebi o óbvio, que eu não conseguiria escrever somente poucas palavras sobre as pessoas de que gosto, e como não quero escrever um livro... Terei de fazer um por um.

domingo, 1 de março de 2009

Voltarei a escrever aqui.