Quando nós terminamos decidi que apesar de não querer terminar nada, apesar de gostar de você, de sentir vontade de passar a minha vida do seu lado, seria melhor assim. Você terminou algo que mal tinha começado, mas que significava muito pra mim. Toda história tem dois lados, agora eu acho que já posso dizer que entendo o seu, mas sabemos que compreender não é a mesma coisa que concordar. Você não me deu quase nada, e quase nada foi tudo o que tive até a pouco tempo. Mesmo sabendo que toda atitude que temos é o resultado das nossas conclusões sobre as nossas experiências, eu ainda defendo meu lado e o que acho correto. Se tudo é uma questão de ponto de vista, só precisei mudar o meu. Foi quando percebi que seria infantilidade minha guardar rancor por algo que ninguém é tem exatamente culpa, ou se a culpa é de alguém, que seja dos dois. Tenho certeza que mais uma marca, mais uma cicatriz, só vão melhorar meu tato. Sei e gosto de saber reconhecer seus pontos positivos, porque os pontos negativos todo mundo vê com mais facilidade. E quando passamos de um relacionamento para outro percebemos a diferença enorme que existe entre gostar e poder mostrar, e gostar, mas ter que conter. Alguns meses atrás eu tinha escrito que seria bom depois de algum tempo separados nos encontrarmos pra conversar. Não sei se essa é uma boa idéia agora, mas no dia em que nos vimos de novo foi quase isso, e foi maturo, foi adulto. É assim que espero agir, é desse jeito que eu quero que as coisas corram. Se depois de pouco tempo eu já consigo ver o que aconteceu por um ponto diferente, que me trás uma sensação de compreensão, eu já fico muito feliz, porque aquele “quase nada” rendeu para o crescimento pessoal, não importa a escala, mas rendeu. É para isso que serve qualquer tipo de relacionamento, para amadurecimento, assim aproveitamos melhor nossas próximas experiências. Espero que eu esteja fazendo isso agora, e que você também. Por que se tudo tem dois lados, não é mais do que a minha obrigação tentar entender o de alguém que já teve muito significado pra mim.

Um dia você disse para mim que sempre que lia o meu blog, nunca achava nada sobre você. Mas não estou escrevendo isso agora pelo seu comentário, tanto por que já faz um tempo que falou isso. Das pessoas que realmente fazem parte da minha vida agora, são poucos que chamo de amigos, poucos mesmo, comparando com a quantidade de pessoas em que eu confiava antes. Conviver diariamente é com certeza o 1º passo para construir uma amizade. Nós não tivemos essa etapa. Talvez por que em vez de dar esse passo, começamos por outro. Como estava dizendo eu te considero uma das pessoas mais próximas agora, mesmo estando distante. Acho que o fato de você parecer sempre mais maduro que eu ajuda em muita coisa. É por exemplo, se não o 1º, o 2º a quem peço conselhos. Você diz que é frio, amargo e blablabla. Mas não é nada disso. Só se faz, eu acho. Não quero perder sua amizade, sei disso por que quando penso no "futuro", imagino com quais pessoas de hoje vou ter contato. Espero que você esteja presente nesse futuro, como uma das pessoas mais presentes e importantes pra mim. E se eu fizer parte da sua vida da mesma maneira seria muito bom.

Sempre estarei aqui, você sabe que estarei. Você sabe? Eu sei?
E a qualquer hora, qualquer hora em que você perceber, poderemos nos encontrar. Talvez aconteça até por acaso, o que acho difícil, mas melhor não duvidar. Melhor não duvidar. Melhor não acreditar. Enfim, podemos tomar alguma coisa, e então posso mostrar pra você que nada mudou, e te fazer sair andando de novo. Assim como o contrário, mas não vou mais falar disso. Eu ficaria bastante feliz se conseguíssemos contar sobre nossos objetivos um para o outro, daqui a algum tempo. E que você tenha sorte em suas conquistas.

Neutro

Nem meus objetivos agora têm tanta graça como antes. Estão aqui ainda. Eles não terminaram nada comigo, talvez o encanto com eles tenha diminuído, mas esses estarão aqui, até serem alcançados, ou substituídos e por fim esquecidos. Sei que podemos fazer isso, sei que tem como fazer isso, mas se tenho coragem para fazer... Aí já é outra coisa. A verdade é que justamente por ser covarde para muitas coisas eu estou aqui, escondido atrás de um monitor escrevendo bobagens que eu sei que no momento são verdades. Bom, preciso de muita coisa agora e uma delas e continuar deixando com que os outros façam a maior parte do trabalho por mim, como por exemplo, me alegrar. Não quero ser dependente de ninguém, mas só estou por minha própria conta mesmo quando trabalho. Por mais que seja irritante muitas vezes, lá sei que sou no mínimo útil e eficiente. Pode parecer coisa de perdedor, pode ser coisa de perdedor, mas não estou nem aí para rótulos agora, muito menos do que “pode parecer”, se é que algum dia eu realmente estive. As coisas estão mudando, a cada oportunidade e a cada dia. Estou ficando preso na rotina mesmo assim, no meio das “mudanças” e “oportunidades”, talvez por que essa não é exatamente a roupa que quero vestir, a música que quero ouvir e a comida que quero comer. Ultimamente não tenho muito do que reclamar, eu sei... Reclamo mesmo assim. Algumas pessoas têm me tratado bem, e as outras, que tratam mal, deixam os motivos bem claros. Agora como reagir a tudo isso? Tanto aos que me tratam mal, como aos que me tratam bem? Acho-me idiota e estranho muitas vezes, por que para alguns não serem muito gentis comigo, sou indiferente, e para outros não serem estúpidos, sou calmo. No fim me acho ingrato e continuo para os outros, neutro.

Quem está presente sabe, quem está comigo entende. Já conversei e já lamentei tudo o que tinha. Por que dessa vez não foi uma vírgula, e sim um ponto final. Mas se depois desse ponto final virá uma outra frase, ou um parágrafo inteiro nem eu sei. Só sei que tenho o que preciso e quem eu preciso agora. Sinceramente se não fossem momentos como este, não saberíamos quem está, ou quem quer ficar do nosso lado. E o que farei agora é simplesmente tentar não dar importância, fingir que nada aconteceu, até que eu esqueça e não precise mais fingir. E um dos lados bons de estar com o lado racional da vida caminhando é este. Posso me focar no meu trabalho e nos meus objetivos, nos meus amigos e família, no que quero fazer e no que vai ser de mim quando eu perceber que muitas pessoas estavam certas em me aconselhar a ser mais egoísta e orgulhoso. Mas se vou me tornar mais egoísta e orgulhoso do que já sou eu não sei.

Na boa... decidam vocês o que querem. Todos vocês. Decidam de uma vez. Falem o que queiram e o que pretendem, por que eu já deixo tudo claro demais. O que não gosto e o que gosto. O que espero de cada um, até mesmo o que espero de mim. Mas vocês não são sinceros de verdade. Dar patada não é ser sincero, isso se chama ignorância, falta de tato, falta de tolerância e sabedoria. Tanto por que sabedoria, inteligência e esperteza são qualidades diferentes uma das outras. Ser negligente, ausente e desleal com os amigos não é o simples "estamos em fases diferentes", é também o "não tenho saudades". De verdade, prefiro recorrer ao velho ditado do "prefiro um não que um talvez".

"Todos os eventos não passam de consumação de causas anteriores, percebidas claramente, mas não apreendidas com nitidez. Quando a melodia soa, até o ouvinte mais inculto pode compreender que deve terminar com uma determinada tônica, embora não seja capaz de perceber por que cada compasso sucessivo deve levar ao acorde conclusivo. A lei do carma é a força que leva todos os acordes a mesma tônica, que espalha as ondulações de uma pequena pedra largada num remanso, até que ondas gigantescas afundem um continente, muito tempo depois de a pedra sumir e ser esquecida."